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jueves, 5 de febrero de 2009
El che y Sharon (si inventarán boludeces..)
Algunos ven en él a un asesino fanático,que tomaba la vida de las personas en el nombre de ideas cuestionables y erróneas. Otros lo consideran un héroe glorioso,defensor del débil y oprimido, el personaje romántico de generaciones enteras de jóvenes. Quién era él en realidad, este revolucionario americano ardiente, que alcanzó los picos de la autoridad en CUBA y fue muerto en tierra extranjera, el objeto de la dedicación de sus amigos y del odio a sus enemigos incluso después de la muerte? Solamente cuarenta años después de la muerte de Ernesto Guevara, los materiales desclasificados de los archivos de los servicios de inteligencia de las superpotencias abrieron para nosotros el fondo verdadero de los acontecimientos improbables y trágicos,que marcaron la vida de Comandante. Los nuevos documentos descubrieron con claridad penetrante el sino dramático del héroe,que aprendió el secreto de su origen judío,vuelto a su gente y fe y muerto en la búsqueda para la salvación de la tierra y de la gente de Israel. Probablemente, todo comenzó a finales de 1964. Posiblemente entonces la madre de Ernesto, detectando su muerte cercana (ella morirá en mayo de 1965) divulgó a su hijo la historia oculta de su vida. Celia (la madre de Ernesto) nació en 1908 en el seno de una familia religiosa de Buenos Aires de emigrantes judíos de Rusia. La llamaron - Celia en memoria de una tía muerta durante los pogroms en Rusia. Hasta la edad de dieciocho Celia Sheinerman creció en el ghetto cerrado y congestionado del emigrante, obteniendo la educación judía tradicional. Cuando alcanzo la edad de 18 años se alejo de su casa, su familia y la religión, cambiando su nombre judío y un año más tarde se caso con Ernesto Guevara Linch, natural de la Argentina. U n año más tarde ella dio a luz a Ernesto. Ni el Che ni sus cuatro hermanos y hermanas sospecharon nunca de sus raíces judías. Celia oculto siempre su origen judío, sin hablar de él incluso a su marido. Sin embargo, no mucho antes de que muerte, ella confía su se creto a su hijo querido. El Che sacudido por la revelación aprende que,según la tradición judía, él es un judío y que en el viejo mundo él tiene parientes cercanos por línea materna. Celia sabía por sus padres que su hermano Samuel, dieciocho años mayor que ella, había permanecido en Rusia. Como su hermana, él salió de la casa de sus padres, por razones sionistas rumbo a Palestina, después de rechazar ir a la Argentina. E s posible conjeturar la confusión causada por las revelaciones de su madre en el alma del Che. Nunca antes se había interesado por los judíos o de Israel, él comienza a estudiar todo lo que puede encontrar sobre su gente. El estado judío, liberado del régimen colonial británico, que sabía protegerse contra los regímenes árabes ganó su simpatía en otras épocas, pero ahora él se siente que algo más fuerte que lo conecta con Israel. El 19 de febrero 1965, Ernesto Guevara llega a Egipto. En la República Árabe Unida, que incluía por entonces a Egipto y Siria, el Che permanecerá por una semana hasta el 24 de febrero. Y el 1ro, de marzo él reaparece en el valle del Nilo, restante en Egipto por casi dos semanas. ¿Pero dónde el ministro cubano ha pasado los días entre de febrero el 24 y de marcha la 1? La respuesta a esta pregunta se supo durante este año 2007, cuando algunos documentos de la CIA fueron desclasificados. El 25 de febrero 1965, de Guevara sale de Egipto para Chipre, y de allí llega a Israel, pisando por primera vez la tierra de sus antepasados. Guevara llega en Israel de incógnito, en la tentativa casi vana de encontrar a la familia de su tío; y el milagro sucede: ¡él descubre que él tiene un primo de su misma edad! Sin embargo, el primo tampoco mantuvo el apellido familiar. Ernesto Che Guevara consigue ver en Tel Aviv a este primo, el comandante de la división de la sección del entrenamiento de combate del personal general, Ariel Sharon.
viernes, 19 de diciembre de 2008
Como todo buen judío de la golá que ve antisemitismo en todas partes, nos encontré dentro de todas estas rarezas:
Hagan su poema surrealista, un cadáver exquisito, una literatura espontánea, un aleatorio desabarjuste.
Elige el mes en el que naciste
1.- Yo Odie a 2.- Yo Fume con 3.- Yo Necesitaba 4.- Yo le dispare a 5.- Yo Mate a 6.- Yo corrí desnudo con 7.- Yo dormí con 8.- Yo Mate a 9.- Yo corrí sin camisa con 10.- Yo Abrace a 11.- Yo Golpee a 12.- Yo acuchille a
Elige el dia en que naciste
01 un hombre troyano 02 un perro 03 un cepillo de dientes 04 tu mamá! 05 Barney el dinosaurio 06 un gnomo 07 Santa Claus 08 una prostituta 09 una estrella porno 10 la persona de tus sueños 11 un condón 12 Paris Hilton 13 un judío 14 un caballo 15 un producto enlatado 16 un desnudista 17 un huevo de pascua 18 una puta 19 una naranja 20 un drogadicto 21 un jarrón de galletas 22 el hombre kool-aid 23 una bolsa de hierba 24 una perra de trasero ardiente 25 una jarra de miel 26 una lesbiana 27 un plato de cereal 28 una papa a la francesa 29 un vendedor de droga 30 una taza de leche 31 tu abuela
Elige el color de la remera que traes
Blanca: Porque así soy yo Negra: porque soy muy sexy Rosa: Porque mis amigos me dijeron Naranja: Porque tengo boobies impresionantes Azul: Porque soy un chulo y tienes celos Puntitos: Porque odio mi vida Morada: Porque soy gay Gris: Porque amo la marihuana Verde: Porque soy bueno/a en la cama Roja: Porque fume crack Turquesa: Porque tenia un fideo en la nariz Café: Porque tenia que hacerlo Sin camisa: Porque tengo abdominales fabulosos Otra: Porque soy feo
Hagan su poema surrealista, un cadáver exquisito, una literatura espontánea, un aleatorio desabarjuste.
Elige el mes en el que naciste
1.- Yo Odie a 2.- Yo Fume con 3.- Yo Necesitaba 4.- Yo le dispare a 5.- Yo Mate a 6.- Yo corrí desnudo con 7.- Yo dormí con 8.- Yo Mate a 9.- Yo corrí sin camisa con 10.- Yo Abrace a 11.- Yo Golpee a 12.- Yo acuchille a
Elige el dia en que naciste
01 un hombre troyano 02 un perro 03 un cepillo de dientes 04 tu mamá! 05 Barney el dinosaurio 06 un gnomo 07 Santa Claus 08 una prostituta 09 una estrella porno 10 la persona de tus sueños 11 un condón 12 Paris Hilton 13 un judío 14 un caballo 15 un producto enlatado 16 un desnudista 17 un huevo de pascua 18 una puta 19 una naranja 20 un drogadicto 21 un jarrón de galletas 22 el hombre kool-aid 23 una bolsa de hierba 24 una perra de trasero ardiente 25 una jarra de miel 26 una lesbiana 27 un plato de cereal 28 una papa a la francesa 29 un vendedor de droga 30 una taza de leche 31 tu abuela
Elige el color de la remera que traes
Blanca: Porque así soy yo Negra: porque soy muy sexy Rosa: Porque mis amigos me dijeron Naranja: Porque tengo boobies impresionantes Azul: Porque soy un chulo y tienes celos Puntitos: Porque odio mi vida Morada: Porque soy gay Gris: Porque amo la marihuana Verde: Porque soy bueno/a en la cama Roja: Porque fume crack Turquesa: Porque tenia un fideo en la nariz Café: Porque tenia que hacerlo Sin camisa: Porque tengo abdominales fabulosos Otra: Porque soy feo
Mira quién te mando una postal...
De:
Postales Sonico (noreply@sonico.co..)
Abro..
Nadie aún...aprovecha para ser el primero! Tenemos nuevas postales de navidad para que (...)
De:
Postales Sonico (noreply@sonico.co..)
Abro..
Nadie aún...aprovecha para ser el primero! Tenemos nuevas postales de navidad para que (...)
miércoles, 1 de octubre de 2008
leyes...
"Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto"."La única vez que la puerta se cierra sola es cuando has dejado las llaves dentro". "Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz"."Cuando las cosas parecen ir mejor, es que has pasado algo por alto"Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no has captado la gravedad del problema". "Los problemas ni se crean, ni se resuelven, sólo se transforman". "Llegarás corriendo al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan"."Si solo hay dos programas en la tele que valgan la pena ver, serán a la misma hora."La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". "Todo cuerpo sumergido en la bañera hará sonar el teléfono."Todo cuerpo sentado en el inodoro hará sonar el timbre de la puerta".("La velocidad del viento aumenta proporcionalmente al precio del peinado". "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad"Siempre que llegues puntual a una cita no habrá nadie allí para comprobarlo, y si por el contrario llegas tarde, todo el mundo habrá llegado antes que tú"
jueves, 18 de septiembre de 2008
Días de...
Es el día mundial del saludo por email, envía esta rosa amarilla a tus amig@s/os, a tus cariños o tu ...... (a mí también si lo consideras oportuno) y a ver cuantas recibes. Ojalá recibas miles .. Yo te mando las primeras, y besos, para que podamos mantener la llama de la amistad encendida
Era muy tentador publicar un mail asi!
Era muy tentador publicar un mail asi!
sábado, 13 de septiembre de 2008
Dificultades para que Colón descubra América
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, mirá todos los cuestionamientos que le hubiera hecho:
-¿Y por qué tenés que ir vos?
-¡Nunca vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos idiota?
- ¡No conocés ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondés? ¡Ni siquiera sabés adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabés qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzás esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y decís que es una Niña?... ¡Andá a la mierda....!
- ¡Tenías todo planeado, guacho! Seguro que vas a encontrarte con unas indias putas. ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
- ¿Me tomás por boluda?
- ¿Qué tenés con esa vieja? ¡Vos no vas a ir a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas! Me escuchaste.. .....!!!! !!!!!!!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, mirá todos los cuestionamientos que le hubiera hecho:
-¿Y por qué tenés que ir vos?
-¡Nunca vas a ver a tu mamá y vas a ir a ver a las Indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estás loco o sos idiota?
- ¡No conocés ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondés? ¡Ni siquiera sabés adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién te lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabés qué inventar para estar fuera de casa?
- ¡Si cruzás esa puerta yo me voy con mi mamá! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa!
- ¿Y decís que es una Niña?... ¡Andá a la mierda....!
- ¡Tenías todo planeado, guacho! Seguro que vas a encontrarte con unas indias putas. ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes?
- ¿Me tomás por boluda?
- ¿Qué tenés con esa vieja? ¡Vos no vas a ir a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que ¡no vas! Me escuchaste.. .....!!!! !!!!!!!!
lunes, 4 de agosto de 2008
Amistad entre hombres!
AMISTAD ENTRE MUJERES...
UNA NOCHE, UNA MUJER NO LLEGÓ A DORMIR A SU CASA...Y LE DIJO AL ESPOSO QUE SE HABÍA QUEDADO A DORMIR EN CASA DE UNA AMIGA. EL HOMBRE LLAMÓ A LAS 10 MEJORES AMIGAS DE SU ESPOSA, NINGUNA DE ELLAS SABÍA ALGO AL RESPECTO.
AMISTAD ENTRE HOMBRES…
UNA NOCHE, UN HOMBRE NO LLEGO A DORMIR A SU CASA, AL DIA SIGUIENTE LE DIJO A SU ESPOSA QUE SE HABÍA QUEDADO A DORMIR EN CASA DE UN AMIGO. LA MUJER LLAMÓ A LOS 10 MEJORES AMIGOS DE SU ESPOSO, 8 CONFIRMARON QUE EL SE QUEDÓ A DORMIR EN SU CASA, Y 2 ASEGURARON QUE AUN ESTABA CON ELLOS... ESO ES AMISTAD, ¡HERMANO!
UNA NOCHE, UNA MUJER NO LLEGÓ A DORMIR A SU CASA...Y LE DIJO AL ESPOSO QUE SE HABÍA QUEDADO A DORMIR EN CASA DE UNA AMIGA. EL HOMBRE LLAMÓ A LAS 10 MEJORES AMIGAS DE SU ESPOSA, NINGUNA DE ELLAS SABÍA ALGO AL RESPECTO.
AMISTAD ENTRE HOMBRES…
UNA NOCHE, UN HOMBRE NO LLEGO A DORMIR A SU CASA, AL DIA SIGUIENTE LE DIJO A SU ESPOSA QUE SE HABÍA QUEDADO A DORMIR EN CASA DE UN AMIGO. LA MUJER LLAMÓ A LOS 10 MEJORES AMIGOS DE SU ESPOSO, 8 CONFIRMARON QUE EL SE QUEDÓ A DORMIR EN SU CASA, Y 2 ASEGURARON QUE AUN ESTABA CON ELLOS... ESO ES AMISTAD, ¡HERMANO!
viernes, 11 de julio de 2008
Para vivir seguros
Observen este mail que me llego.. es buenisimo! jaja.. Voy a colgarlo en todas las esquinas de Rivera! Todo el mundo debe saberlo!!!
NOTAS DE SEGURIDAD
Norma del Tae Kwon Do:
El codo es el punto mas duro del cuerpo, si estas suficientemente cerca, ÚSALO.
Si un ladrón te pide tu bolso o cartera NO SE LA ENTREGUES EN LA MANO. Lánzalo lo mas lejos que puedas. En cuanto él vaya a recogerlo CORRE EN LA DIRECCIÓN OPUESTA
Si un ladrón te pide tu bolso o cartera NO SE LA ENTREGUES EN LA MANO. Lánzalo lo mas lejos que puedas. En cuanto él vaya a recogerlo CORRE EN LA DIRECCIÓN OPUESTA
Si alguna vez te encierran en el maletero del coche rompe las luces traseras, saca tu brazo por el agujero que queda y agita el faro. El conductor no lo notará, pero los demás sí. Esto ha salvado a muchas personas.
Las mujeres tienen la tendencia de subir al coche y revisar el bolso, la lista de la compra, retocar el maquillaje etc. NO HAGAS ESTO. Es la oportunidad para que alguien se suba en el asiento del pasajero y te obligue a ir a donde el quiera. TAN PRONTO COMO TE SUBAS AL COCHE, CIERRA LAS PUERTAS Y VETE.
Algunas notas acerca de los estacionamientos:
A) Antes de subir al coche, fíjate que no esté nadie dentro, o alguien a tu alrededor que te observe. Si es así aléjate y busca un policía.
B) Si estás estacionada junto a una furgoneta, sube a tu coche por la puerta contraria. La mayoría de los agresores atacan a sus victimas llevándolas hacia sus furgonetas mientras la mujer intenta subir a su coche.
C) Mira el coche que esté enseguida del tuyo, si alguien está sentado y te parece "sospechoso" o "peligroso" no te acerques, ve en busca de un policía. ES MEJOR ASEGURARSE QUE LAMENTARSE.
SIEMPRE
Sube en ascensor en lugar de por las escaleras.
Las escaleras son algunos de los lugares preferidos por los maleantes para acechar a sus víctimas.
Si estás en una situación en que el ladrón tiene un arma pero no te tiene bajo su control
CORRE RÁPIDO
El ladrón solo podrá acertar un tiro de cada 25 (objeto en movimiento) Y aún mas, es casi seguro que no te de en un órgano vital
SIEMPRE CORRE
Las mujeres sienten compasión muy fácilmente.
Ted Bundy, un asesino en serie era muy atractivo y de buenos modales, se aprovechaba de este sentimiento femenino: usaba un bastón y fingía no poder con los paquetes para subir a su coche, pedía ayuda a alguna mujer sola y abusaba de ella.
Por último, el "truco" del bebé llorando.
Si escuchas el llanto de un bebé en algún coche, deja tu instinto maternal a un lado
NO te acerques, avisa a algún policía, puede ser una grabación.
Lo mismo puede suceder si escuchas ese llanto en la puerta o cerca de tu casa.
Llama a la policía y NUNCA abras la puerta
Esto fue mencionado en el programa America's Most Wanted, al estar analizando el perfil de un asesino en serie
Por favor envía este mensaje a todas las personas que conozcas. Podría salvar una vida. Mientras más informados estemos, más seguros nos sentiremos.
Había pensado enviar este mensaje únicamente a mis amigos, pero seguramente TODOS tendrán alguien a quien enviarlo.
NOTAS DE SEGURIDAD
Norma del Tae Kwon Do:
El codo es el punto mas duro del cuerpo, si estas suficientemente cerca, ÚSALO.
Si un ladrón te pide tu bolso o cartera NO SE LA ENTREGUES EN LA MANO. Lánzalo lo mas lejos que puedas. En cuanto él vaya a recogerlo CORRE EN LA DIRECCIÓN OPUESTA
Si un ladrón te pide tu bolso o cartera NO SE LA ENTREGUES EN LA MANO. Lánzalo lo mas lejos que puedas. En cuanto él vaya a recogerlo CORRE EN LA DIRECCIÓN OPUESTA
Si alguna vez te encierran en el maletero del coche rompe las luces traseras, saca tu brazo por el agujero que queda y agita el faro. El conductor no lo notará, pero los demás sí. Esto ha salvado a muchas personas.
Las mujeres tienen la tendencia de subir al coche y revisar el bolso, la lista de la compra, retocar el maquillaje etc. NO HAGAS ESTO. Es la oportunidad para que alguien se suba en el asiento del pasajero y te obligue a ir a donde el quiera. TAN PRONTO COMO TE SUBAS AL COCHE, CIERRA LAS PUERTAS Y VETE.
Algunas notas acerca de los estacionamientos:
A) Antes de subir al coche, fíjate que no esté nadie dentro, o alguien a tu alrededor que te observe. Si es así aléjate y busca un policía.
B) Si estás estacionada junto a una furgoneta, sube a tu coche por la puerta contraria. La mayoría de los agresores atacan a sus victimas llevándolas hacia sus furgonetas mientras la mujer intenta subir a su coche.
C) Mira el coche que esté enseguida del tuyo, si alguien está sentado y te parece "sospechoso" o "peligroso" no te acerques, ve en busca de un policía. ES MEJOR ASEGURARSE QUE LAMENTARSE.
SIEMPRE
Sube en ascensor en lugar de por las escaleras.
Las escaleras son algunos de los lugares preferidos por los maleantes para acechar a sus víctimas.
Si estás en una situación en que el ladrón tiene un arma pero no te tiene bajo su control
CORRE RÁPIDO
El ladrón solo podrá acertar un tiro de cada 25 (objeto en movimiento) Y aún mas, es casi seguro que no te de en un órgano vital
SIEMPRE CORRE
Las mujeres sienten compasión muy fácilmente.
Ted Bundy, un asesino en serie era muy atractivo y de buenos modales, se aprovechaba de este sentimiento femenino: usaba un bastón y fingía no poder con los paquetes para subir a su coche, pedía ayuda a alguna mujer sola y abusaba de ella.
Por último, el "truco" del bebé llorando.
Si escuchas el llanto de un bebé en algún coche, deja tu instinto maternal a un lado
NO te acerques, avisa a algún policía, puede ser una grabación.
Lo mismo puede suceder si escuchas ese llanto en la puerta o cerca de tu casa.
Llama a la policía y NUNCA abras la puerta
Esto fue mencionado en el programa America's Most Wanted, al estar analizando el perfil de un asesino en serie
Por favor envía este mensaje a todas las personas que conozcas. Podría salvar una vida. Mientras más informados estemos, más seguros nos sentiremos.
Había pensado enviar este mensaje únicamente a mis amigos, pero seguramente TODOS tendrán alguien a quien enviarlo.
viernes, 4 de julio de 2008
Leyes y principios demostrados empiricamente
Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto
El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede
Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto
Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema
Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día
Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora
La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad
Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto
Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto
El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede
Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto
Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones
Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema
Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan
Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día
Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora
La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio
Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad
jueves, 28 de febrero de 2008
Parece que a la final Jesus si era el hijo de Di-s-Jich
Lo acepto el Gran Rabino de Claypole durante un simposio revisionista, el sabio judío se llevo las manos al testículo izquierdo y mirando al cielo exclamo “Estamos Hasta los huevos hermano”Fuentes cercanas a la panadería donde atiende tu hermana me informaron que se llego a la conclusión a través de una claringuilla talmúdica que encerraba entre otros secretos cabalísticos, la salida de los túneles de racing donde todavía se busca con vida a Cosme Sacanti, el nombre de dios que no seria otro que Ruben y el verdadero origen divino de Jesús el sindicalista de los carpinteros y afines.
Estas revelaciones conmocionaron a la santa Iglesia católica, que a traves de su máximo líder el ex nazi Mazinger y haciendo su propia meaculpa expreso sus disculpas por: la inquisición, la propiedad privada, la familia como base social, el apoyo a todos las dictaduras, tratar a los negros como monos y a los gays como enfermos, por propagar el sida y los abortos clandestinos, Etc. Pero remarco “vieron que con los moishes no le erramos he, estos hebreos si eran flor de hijos de puta, Hitler y Perón lo intuían"Ahora a los Israelitas se les frunció el ojete y están proponiendo un intercambio a Ruben, alias Dios, para que se lleve de una vez a Ariel Sharon y que vuelva a mandarnos al niño Jevu, que lo pondrán de primer ministro o mejor aun de presidente así llena el despacho de Marías Magdalenas.Desde el parlamento Canaaneo están redactando un escrito donde prometen no a tratar de cornudo a Jose ni de atorranta a la archi Virgen Maria.
Ahora que esta todo aclarado, entre gentiles y semitas habrá que buscar en la claringuilla cabalística, donde dice que hay que devolverle al pueblo Palestino sus territorios para que bajo su soberanía las mafias terroristas lo gobiernen como se les cante el orto (siempre y cuando no pongan bombas en los jardines de infantes de sus vecinos) y los yanquis asesinos de multitudes no se metan con la banderita de la fucking democracia económica. Por que al fin y al cabo si occidente puede tener mafias capitalistas que lo gobiernen por que los orientales no pueden tener lo propio.
Como dijo la filosofa aria Selva Alemán “Para que al fin el mundo pueda extinguirse en paz hay que aceptar que cada pueblo tiene lo que sus gobernantes le imponen con la fuerza persuasiva de las armas, la ignorancia, el baile del pimpollo y la quiniela”.Hablando de eso por que ningún familiar hasta 4º grado de Maradona, puede tirar una pared o un tiro libre de forma decente?Jich
Estas revelaciones conmocionaron a la santa Iglesia católica, que a traves de su máximo líder el ex nazi Mazinger y haciendo su propia meaculpa expreso sus disculpas por: la inquisición, la propiedad privada, la familia como base social, el apoyo a todos las dictaduras, tratar a los negros como monos y a los gays como enfermos, por propagar el sida y los abortos clandestinos, Etc. Pero remarco “vieron que con los moishes no le erramos he, estos hebreos si eran flor de hijos de puta, Hitler y Perón lo intuían"Ahora a los Israelitas se les frunció el ojete y están proponiendo un intercambio a Ruben, alias Dios, para que se lleve de una vez a Ariel Sharon y que vuelva a mandarnos al niño Jevu, que lo pondrán de primer ministro o mejor aun de presidente así llena el despacho de Marías Magdalenas.Desde el parlamento Canaaneo están redactando un escrito donde prometen no a tratar de cornudo a Jose ni de atorranta a la archi Virgen Maria.
Ahora que esta todo aclarado, entre gentiles y semitas habrá que buscar en la claringuilla cabalística, donde dice que hay que devolverle al pueblo Palestino sus territorios para que bajo su soberanía las mafias terroristas lo gobiernen como se les cante el orto (siempre y cuando no pongan bombas en los jardines de infantes de sus vecinos) y los yanquis asesinos de multitudes no se metan con la banderita de la fucking democracia económica. Por que al fin y al cabo si occidente puede tener mafias capitalistas que lo gobiernen por que los orientales no pueden tener lo propio.
Como dijo la filosofa aria Selva Alemán “Para que al fin el mundo pueda extinguirse en paz hay que aceptar que cada pueblo tiene lo que sus gobernantes le imponen con la fuerza persuasiva de las armas, la ignorancia, el baile del pimpollo y la quiniela”.Hablando de eso por que ningún familiar hasta 4º grado de Maradona, puede tirar una pared o un tiro libre de forma decente?Jich
martes, 26 de febrero de 2008
viernes, 8 de febrero de 2008
Diccionario-Les Luthiers
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciar equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observa a las que no hablan..
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida..
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon..
ZARAGOZA : bien por Sara !!!!!!!!
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronunciar equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observa a las que no hablan..
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebés miran con los ojos cuando toman leche.
DIADEMAS: veintinueve de febrero.
DILEMAS: hablale más.
DIOGENES: la embarazó.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida..
SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon..
ZARAGOZA : bien por Sara !!!!!!!!
martes, 22 de enero de 2008
Hola ma!!
- Hola, ma!!, ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana?- ¿Vas a salir?- Sí.- ¿Con quién?.- Con una amiga.- Yo no se porque te separaste de tu esposa, es una mujer tan buena. - Yo no me separe mamá... ¡ella me dejó!- Tú dejaste que se fuera y ahora andas por ahí con cualquiera...- NOOO... no ando con cualquiera mamá!..... ¿Te puedo dejar los perros el fin de semana?? ¿SI O... NO?- ¡Yo jamás los dejé a ustedes para salir con alguien que no fuera tu padre!.- Hay muchas cosas que tú hiciste y yo no hago. - ¿Qué me quieres decir?.- Nada, nada... solo quiero saber si te puedo dejar los perros.- ¿Vas a quedarte a dormir con esa vieja? ¿Qué diría tu esposa si se enterara? - ¡Mi EX esposa!... y no creo que a ella le preocupe pues desde que nos separamos no debe haber dormido sola ni una noche!. - Entonces, ¿te vas a quedar a dormir con esa ninfómana?.- No es una ninfómana... ¡por favor mamá!.- Una vieja que sale con un divorciado... con perros... es una ninfómana, una vividora. - No quiero discutir. ¿Te llevo los perros o no?.- ¡Pobres perritos, con un dueño así!.- ¿¿¿¿Así cómo????. - ¡Con pajaritos en la cabeza, por eso te dejó tu esposa!.- ¡¡¡Bastaaaa!!!.- ¿Encima me gritas?... ¡Seguramente a esa vieja con la que sales también le gritas!. - ¡Ahhh! ¿Ahora te preocupa la cualquiera?.- ¿Viste que SI es una cualquiera?... Si yo me di cuenta enseguida.- ¡¡¡Adiós mamá!!!- Espera... ¡no cuelgues!... ¿A qué hora me traes los perros?.- No los voy a llevar..... ¡¡¡No voy a salir!!!.(Saludos ... )- Hijito, si no sales nunca, ¿como piensas rehacer tu vida?.
Cosas que no sabría si no fuese por las películas yanquis
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de striptease.
Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.
La mayoría de los perros son imortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del Día de San Patricio, sea cuál sea la época del año.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
Es fácil pilotear un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo , la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía siempre es negro.
Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptor de la luz.Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <>.
Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento
Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.
La mayoría de los perros son imortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del Día de San Patricio, sea cuál sea la época del año.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
Es fácil pilotear un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo , la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía siempre es negro.
Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptor de la luz.Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <>.
Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento
Aprenda a llamar a la policía en Argentina
Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa.Me levanté silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas trancas internas en las puertas, no me preocupé demasiado, pero estaba claro que no iba a dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada. Me dijeron que no había ningun patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar ¡!!!!!!!!!!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: -- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cabeza. !.. le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal con matrículas truchas; un helicóptero de la Policía de la Provincia; 1 unidad de Bomberos municipal, 1 tipo de Quebracho para ver si alguno (el chorro o yo) era judío; el Defensor del Pueblo; 2 patrullas de la Defensa Civil; un equipo de reporteros de Televisión y otro de Radio Mitre; 11 fotógrafos (Clarín, Cabildo, P12...); 1 diputado; 2 concejales; Mariano Grondona; y un grupo de las Madres de Bonafini, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez pensaba que se había metido en la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: -- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo le contesté: -- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
Llamé a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me preguntaron si el ladrón estaba armado; de que calibre era el arma si estaba solo etc. o si ya estaba dentro de la casa.
Aclaré que no y que de las características del arma no sabia nada. Me dijeron que no había ningun patrullero para ayudar, pero que iban a mandar a alguien en el momento que fuera posible. Que si pasaba algo que volviera a llamar ¡!!!!!!!!!!
Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calmada: -- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay necesidad de que se apuren. Yo ya maté al tipo con un tiro de escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones. Y el tiro se lo pegué en la cabeza. !.. le volé la cabeza y ahora sus sesos están regados por el jardín...
Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 patrulleros de la Policía Federal con matrículas truchas; un helicóptero de la Policía de la Provincia; 1 unidad de Bomberos municipal, 1 tipo de Quebracho para ver si alguno (el chorro o yo) era judío; el Defensor del Pueblo; 2 patrullas de la Defensa Civil; un equipo de reporteros de Televisión y otro de Radio Mitre; 11 fotógrafos (Clarín, Cabildo, P12...); 1 diputado; 2 concejales; Mariano Grondona; y un grupo de las Madres de Bonafini, que no se perderían esto por nada del mundo.
Ellos agarraron al ladrón in fraganti, quien estaba mirando todo con cara de asombro. Tal vez pensaba que se había metido en la casa del Jefe de Policía.
En medio del tumulto, un Oficial se aproximó y me dijo: -- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
Yo le contesté: -- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
Reforma de la Real Academia
En vista de la evolución del castellano en los últimos años, debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, la reforma modelo 2004 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes. Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones. La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.
La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá:kasa, keso, Kijote...
Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema “s” Kon lo kual sobrarán la c y la z:"El sapato de Sesilia es asul".
Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x:"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v.Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v.Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y:"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar".Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto:Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r:"Rroberto me rregaló una rradio".
Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota:"El jeneral jestionó la jerensia".No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo.Berbigrasia:"Komo komo komo komo!"
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano.Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti".Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo.
Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de “Serbante y Kebedo.”
Eso si:Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:
Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá:kasa, keso, Kijote...
Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema “s” Kon lo kual sobrarán la c y la z:"El sapato de Sesilia es asul".
Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x:"Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.
Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v.Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v.Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.
Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y:"Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar".Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.
La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto:Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.
A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r:"Rroberto me rregaló una rradio".
Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota:"El jeneral jestionó la jerensia".No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.
Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo.Berbigrasia:"Komo komo komo komo!"
Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.
Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano.Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti".Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".
Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio". Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo.
Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de “Serbante y Kebedo.”
Eso si:Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe.Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.
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